Poniżej opisujemy kilka zachowań, które mogą świadczyć o tym, że Twoja teściowa jest toksyczną osobą. 1. Toksyczna teściowa: Kontroluje Cię. Ciężko być żoną synka mamusi, która nie potrafi odciąć pępowiny. Kontrola, ciągłe poprawianie Cię, dawanie złotych rad w stosunku do jej dziecka mogą być frustrujące. W końcu Nie możemy tak po prostu odciąć się od członków rodziny. To nasza krew i jest to dość skomplikowane. Jeśli nie chcesz, aby tobą manipulowano, powinieneś się bronić i ustaliś pewne zasady. Udowodnij im, że twoje zachowanie nie jest egoistyczne, chcesz być poprostu z nimi członków każdej rodziny są również tacy, którzy myślą tylko i wyłącznie o sobie. Dla osiągnięcia swoich celów pogrywają z nami i manipulują naszymi emocjami. Taka sytuacja jest bardzo niekomfortowa i nie ma na nią uniwersalnej i prostej recepty. Czy w takim razie można obronić się przed toksycznymi członkami rodziny?Gdy najbliżsi z rodziny sprawiają ból…Specjaliści są zgodni, co do tego, iż zarówno toksyczni znajomi, jak i członkowie rodziny to coś, co skutecznie może zatruwać nasze życie. Jednak o ile szkodliwą znajomość można dość łatwo zakończyć, problem pojawia się, gdy toksyczną osobą jest nasza matka, małżonek czy odcięcie się od bliskiej rodziny jest niemal niemożliwe. A to dlatego, że ponieważ relacje i zależności są w tym wypadku zbyt złożone i skomplikowane. Dla niektórych więzy rodzinne są jedną z najważniejszych wartości. Jednak nieraz dla własnego zdrowia i równowagi psychicznej trzeba odważyć się na ograniczenie kontaktu z bliską toksycznej rodzinnej relacji są rodzice wtrącający się w życie swoich dzieci. Nagminnie krytykujący wybory życiowe, partnera czy znajomych. Oczywiście nie można zawsze pozostawać głuchym na rady innych ludzi. Każdy popełnia błędy i ma do tego pełne prawo. Jednak co zrobić, gdy członek rodziny nie tyle stara się nam pomóc, lecz raczej ciągle nas rani? Jak się zachowywać wobec takiej osoby? Oto kilka odpowiedzi…1. Ustal granice: niech najbliżsi wiedzą, na co nie mogą sobie pozwalaćNajlepiej będzie omówić tę zasadę na przykładzie. Idziesz na obiad do rodziny Twojego partnera i serwowane są bardzo pikantne dania. Mimo że nie lubisz ostrych potraw i wiesz, że Ci szkodzą, nie chcesz nikogo urazić, więc jesz obiad razem ze okazuje się, że od tej pory za każdym razem Twoi teściowe będą częstować Cię czymś niezwykle pikantnym. W końcu więc nie masz wyboru i mówisz, że nie możesz jeść takich potraw. Prawdopodobnie usłyszysz wtedy: Ale dlaczego nie powiedziałaś nic wcześniej?! To tylko jeden z wielu możliwych przykładów. Dlatego też warto jak najszybciej dać do zrozumienia innym osobom, co możesz, a czego nie możesz zaakceptować. Jeśli nie możesz lub nie chcesz towarzyszyć jakiemuś członkowi rodziny na zakupach, powiedz mu to od razu. Jeśli nie podoba Ci się, jak ktoś wtrąca się w Twoje metody wychowawcze, nie czekaj, tylko natychmiast zwróć tej osobie Twój głos i Twoja opinia na dany temat zostaną usłyszane. Jasno wyznaczając granice musisz pamiętać, by robić to w spokojny i wyważony sposób. Mówienie o swoich emocjach i odczuciach nie musi oznaczać palenia za sobą mostów. To nie egoizm, to szczerość!2. Naucz się grzecznie odmawiać i mówić o swoich potrzebachCzasami lęk przed zranieniem kogoś jest silniejszy niż nasze własne dobre samopoczucie. Często dusimy coś w sobie, bojąc się wprost odmówić lub powiedzieć, co nas boli. Gdy członkowie rodziny oskarżają Cię o brak należytej troski czy opieki, nie bój się powiedzieć głośno, że prawda jest inna i że zawsze jesteś do ich dyspozycji. Bądź szczery i wyrozumiały, ale nie ukrywaj swoich uczuć i powiedz, co Ci się nie podoba. Najbliżsi muszą wiedzieć, dlaczego czujesz się tak, a nie inaczej i powinni zadbać także o Twój komfort psychiczny i Dbaj o członków rodziny, ale nie zapominaj o sobieWiemy, że nie da się nie troszczyć o członków swojej rodziny i jest to całkowicie normalne, jednak nie możesz zapominać, że Ty też masz swoją wartość i potrzeby, które powinny być stać się dojrzałą i szczęśliwą osobą, konieczne jest poczucie własnej wartości i stabilność emocjonalna. Jeśli ktoś w Twoim najbliższym otoczeniu przekracza granice, rani Cię i odbiera energię, spróbuj ograniczyć kontakt z taką osobą i zdystansować się do tej sytuacji. To pozwoli Ci zachować wewnętrzny spokój i zdrowie psychiczne!To może Cię zainteresować ... Jesteś autorytetem i możesz zostać liderem. W twoim sercu jest jednak niepewność, której nie chcesz pokazać, ponieważ jest to twoim zdaniem oznaka słabości. Wybrałeś rounded eyes, okrągłe oczy. Zawsze wyróżniasz się z tłumu. Masz zupełnie odmienne zainteresowania i hobby, dlatego często jesteś postrzegana jako osoba nietypowa.

Jeśli powtarzasz w relacjach z bliskimi wiecznie te same schematy, musisz sobie zadać pytanie czy problem tkwi w nich, czy może w tobie. Sprawdź czy jesteś toksyczna razy mówiliśmy o tym, czym charakteryzuje się toksyczna osoba i o tym, że najlepiej trzymać się od takich ludzi z daleka. Zastanawiałeś się jednak czasem nad tym, czy sam nie posiadasz takich cech? Czy wiesz jak je w sobie rozpoznać?Tak naprawdę rzadko zadajemy sobie to pytanie bo może ono być dosyć niewygodne. Warto jednak to osoba to między innymi ktoś, kto negatywnie wpływa na otoczenie. Jeśli nie chcesz być tym kimś, przyjrzyj się sobie krytycznym prawdy o samym sobie jest konieczne dla poprawy relacji z bliskimi osobami. A przecież to właśnie relacje międzyludzkie nadają naszemu życiu sens i dają nam radość. Jeśli jesteś toksyczną osobą, większość twoich relacji będzie podszyta konfliktami i nie będzie wnosiła do twojego życia niczego widzisz, że kolejne w kolejnych związkach i relacjach z przyjaciółmi pojawiają się te same problemy, być może problem nie tkwi w ludziach wokół ciebie, ale w tobie se poniższej liście cech, jakie posiada toksyczna osoba i szczerze odpowiedz sobie na pytanie, czy posiadasz któreś z nich. 1. Mówisz źle o innychJedną z pierwszych oznak, że jesteś toksyczną osobą jest fakt, że mówisz źle o innych i nieustannie wszystkich maja nieustanną potrzebę komunikacji i rozmowa z innymi osobami jest czymś jak najbardziej pojawia się jednak wtedy, kiedy konwersacja przeradza się w plotkowanie. Zadaj sobie poniższe pytania: Czy masz tendencję do krytykowania innych osób? Czy widzisz w ludziach tylko wady i nie zauważasz ich dobrych cech? Czy wymyślasz nieprawdziwe historie tyko po to, żeby mieć coś do powiedzenia? Niestety, takie zachowanie może prowadzić tylko to jednego – ludzie zaczną się od ciebie odwracać i przestaną ci ufać. Możesz sobie wmawiać, że ci na tym nie zależy, ale prawda jest taka, że każdy z nas potrzebuje kogoś, kto go wysłucha i uwierzy w jego nie chcesz stracić zaufania przyjaciół, przestań krytykować wszystkich nie masz do powiedzenia niczego pozytywnego, lepiej nie mów Widzisz życie w czarnych barwachToksyczna osoba zazwyczaj widzi szklankę do połowy pustą i skupia się tylko na negatywnych aspektach każdej sytuacji lub wyszukuje powody, żeby się z twoich ust płyną jedynie narzekania i sarkazm, nikt nie będzie chciał przebywać w twoim masz prawo mieć słabszy dzień i być smutny, ale ważne jest, żeby nie był to twój naturalny stan. Jeśli widzisz, że negatywne momenty są dużo częstsze od tych pozytywnych, czas to narzekanie wpływa źle nie tylko na twoje otoczenie, ale również na ciebie samego. Zastanów się skąd bierze się u ciebie takie podejście do Wymagasz zbyt wiele od innychSpędzanie czasu z rodziną, przyjaciółmi czy partnerem powinno być jednym z najważniejszych elementów w twoim przecież relacje międzyludzkie są źródłem największego szczęścia. Jednak jeśli oczekujesz od swoich bliskich zbyt dużo, może to być oznaką, że jesteś toksyczna pamiętać, że nawet jeśli stanowisz ważną część życia swoich przyjaciół i rodziny, nie możesz oczekiwać od nich, że będą ci poświęcać całą swoja międzyludzkie polegają zarówno na braniu, jak i dawaniu. Musisz zachować równowagę pomiędzy tymi dwoma będziesz wiecznie stawiać wobec swoich bliskich oczekiwania, ale nie będziesz w stanie zaoferować swojego czasu i wsparcia kiedy oni będą tego potrzebować, osoby te będą się po prostu czuły widzisz, że popełniasz ten błąd, zastanów się czy dajesz wystarczająco z siebie swoim bliskim i co możesz zrobić, żeby poprawić tę chodzi oczywiście o dawanie im pieniędzy, ale o wspólne spędzanie czasu, o wieczór w kinie lub wspólną kawę czy po prostu Niepotrzebnie dramatyzujeszToksyczna osoba ma tendencję do przesadnych reakcji na różne kto zawsze widzi problemy większymi, niż są w rzeczywistości, odpycha od siebie ludzi, ponieważ jego bliskich po prostu to osoby często: Przerysowują problemy Robią sceny zazdrości Nieustannie kłócą się z innymi Czy takie zachowanie jest ci znajome? Jeśli tak, zastanów się jak negatywny wpływ mają twoje reakcje na osoby, które są wokół ciebie. Z czasem zaczną się one od ciebie odsuwać, jeśli jeszcze tego nie Toksyczna osoba nieustannie kłamieMówienie kłamstw nigdy nie jest dobrym pomysłem, nawet jeśli robisz to w dobrej wierze. Jeśli często kłamiesz, może to być oznaka, że jesteś toksyczną trudno jest stawić czoła prawdzie, szczególnie jeśli jest ona bolesna lub kłopotliwa lub jeśli dotyczy kogoś, kogo darzysz silnym nawet najbardziej bolesna prawda jest lepsza, niż kłamstwo. Jeśli jakiś trudny do ujawnienia fakt jest związany z kimś, na kim ci zależy, tym bardziej powinieneś go to bardzo toksyczny nawyk. Jeśli uciekasz się do niego zbyt często, musisz zastanowić się jaka jest tego przyczyna i zmienić to dla własnego dobra i dla dobra twoich relacji z bliskimi.

Często zdarza się, że osoby będące w relacji z toksyczną osobą, zaczynają sobie wmawiać, Szybki test na to, czy jesteś pracoholikiem. 24. Nie jesteś niezależny. Czy to normalne, że tęsknię za relacją, która była toksyczna? Czy w ogóle można tęsknić za toksycznym związkiem? Jak poradzić sobie z tęsknotą za toksycznym człowiekiem i nie zwariować? Jak poradzić sobie z toksycznością, która ukryła się w tęsknocie? Zapewne dla wielu osób tego typu pytania są pewnego rodzaju niedorzecznością a nawet absurdem – no bo, jak można tęsknić za kimś kto był zły i wyrządził nam tak wiele krzywd. Choć może wydawać się to dziwne i zarazem przeraźliwe, to jednak się zdarza… Mówią, że gdy człowiek w końcu uwolni się z toksycznej relacji, to odzyska wolność – będzie szczęśliwy i spokojny. Natomiast nie zawsze tak jest – nie zawsze jesteśmy w stanie się tym cieszyć. A wiem o czym piszę, ponieważ niejednokrotnie podczas sesji terapeutycznej spotykałam się z osobami, które mówiły o tym, że same do siebie pałają obrzydzeniem, gdy w myślach łapią się na tęsknocie za toksycznym człowiekiem. Często zadawano mi pytanie, czy oby na pewno to normalne tęsknić za kimś kto był toksyczny. Proszono także o weryfikację stanu zdrowia w obawie przed jakąś poważną chorobą psychiczną. Jak zapytał i zarazem stwierdził jeden z moich Klientów: „Proszę powiedzieć, co jest ze mną nie tak – na jaką chorobę cierpię? Przecież tylko ktoś mocno zaburzony może cierpieć z powodu tęsknoty za toksyczną osobą.” Na sesjach padało wiele tego typu obaw. Niektórzy Klienci podejrzewali nawet pewnego rodzaju czary, którym zostali poddani. Dlatego gdy skończyłam czytać książkę „Poza mną” autorstwa Bianci Okońskiej (link do książki >TUTAJ<) stwierdziłam, że muszę o niej wspomnieć i na jej podstawie wyjaśnić pewne zależności, o których zbyt mało się mówi. I właśnie to czynię… Książka „Poza mną” jest pozycją, która doskonale wyjaśnia, w jaki sposób myśli i czuje osoba „uzależniona” od toksycznego człowieka. Choć nie jest to poradnik, to jednak wnosi bardzo dużo informacji ku zrozumieniu pewnych mechanizmów, o których praktycznie wcale się nie mówi. Innymi słowy, „Poza mną” jest opowieścią, której główna bohaterka jest psychoterapeutką i to właśnie ona na łamach tej książki mierzy się ze wspomnianym „uzależnieniem”. Co dodatkowo burzy pewnego rodzaju stereotypy, że terapeuci są nadludźmi i nie mają swoich własnych problemów. Myślę, że był to celowy zabieg autorki i bardzo za niego dziękuję. Bowiem nie ma ludzi idealnych. Każdy z nas jest tylko człowiekiem – pełnym emocji i uczuć. Natomiast wracając do treści, to dzięki głównej bohaterce czytelnik będzie w stanie spojrzeć na siebie z innej perspektywy, z nową wiedzą o pewnych mechanizmach… W jaki sposób uzależnia toksyczny człowiek? Zanim przedstawię jeden z najczęstszych mechanizmów, które stosują wobec swojej ofiary toksyczni ludzie, to czuję się w obowiązku podkreślić, że ich działania są bardzo skrupulatnie utkane z różnych trików. Jeśli coś nie działa, to spróbują czegoś innego. Będą żonglować swoim zachowaniem próbując wpłynąć na drugiego człowieka, aby ten stał się im uległy. Jednak nie zawsze im się to udaje. Co oczywiście nie jest jednoznaczne z tym, że nie będą próbować. Będą to robić, tak długo jak będą mieć z tego korzyści, choćby miałyby to być tylko i wyłącznie zyski wewnętrzne, np. podbudowywanie ego. Wracając do metod, to jedna z nich została świetnie opisana w wyżej wspomnianej książce. Posiłkując się cytatem z „Poza mną” przedstawia się ona następująco: „Chodzi w skrócie o to, że właśnie ta nieprzewidywalność i całkowity brak regularności we wzmocnieniach, czyli nagrodach, sprawia, że uzależniasz się od Niego tak bardzo. Uczysz się być dostępna i powtarzać pewne zachowania w każdej losowej chwili, bo nigdy nie wiadomo, kiedy zostaniesz za nie nagrodzona. Wyobraź sobie, że masz w klatce gołębia. Uczysz go, że za każdym razem, gdy zapali się żarówka, musi nacisnąć guzik, żeby otrzymać pokarm. Robisz to bardzo regularnie: co pięć minut zapalasz żarówkę, dając ptakowi w ten sposób sygnał, a następnie gdy on naciśnie dziobem guzik, dajesz mu jeść. Za każde poprawnie wykonane zadanie otrzymuje nagrodę w postaci pokarmu. Potem jednak zaczynasz wzmacniać jego zachowanie nieregularnie. Raz po poprawnej sekwencji jedzenie się pojawia, raz nie. Wbrew pozorom gołąb będzie jeszcze chętniej wypełniał zadanie, bo nie ma pewności i dla tej pewności naciska guzik, bo a nuż tym razem wypadnie nagroda. Rozumiesz?” Nagroda to toksyczny człowiek i to co z nim jest związane – może to być jego obecność, pewien gest czułości czy bliskości, miłe słowo, uśmiechnięta buzia, pytanie w formie zainteresowania się drugą osobą… Tak więc, Ty jesteś gołębiem, a on jest gościem, który zapala żarówkę, jest też samym pokarmem, czyli nagrodą. A w tym wszystkim chodzi o to, aby wywrzeć jak największy wpływ na Twoją osobę, na Twoje emocje i uczucia, aby miłość stała się Twoim nałogiem. Uzależnić Cię od niego, od miłości… A wszystko po to, aby toksyczna osoba czerpała z Ciebie wszystko co na dany moment potrzebuje. Zaś jako typowy egoista, gdy przestanie zaspakajać swoje potrzeby bez skrupułów odejdzie. Natomiast „gołąb” wciąż będzie oczekiwać, pomimo tego, że drzwi do klatki zostały uchylone. Takie trwanie wielokrotnie związane jest z żałobą po rozstaniu… Jak przebiega proces żałoby po rozstaniu z toksycznym człowiekiem? Dla wielu osób wydaje się to być niedorzeczne, że można przechodzić żałobę po toksycznym związku. Natomiast przytrafia się ona bardzo często. A w tym wszystkim na pewno nie pomaga to, że nasz umysł nie lubi złych wspomnień. Jest to dla niego bardzo wyczerpujące zadanie, ponieważ wiąże się z trudnymi emocjami, które pod ich wpływem lubią wracać. No nie ma co mu się dziwić. Trwanie w poczuciu beznadziei nie jest wygodne. Natomiast pamiętanie o tych tylko wspaniałych chwilach, jak się okazuje też nie jest tak dobre, jak mogłoby się wydawać. We wszystkim potrzebujemy znaleźć się po środku, ale o tym trochę później. Zaś teraz krótko przedstawię etapy, które dotyczą żałoby po toksycznym związku. Oto one: 1 ETAP – ZAPRZECZANIE – na tym etapie „gołąb” niedowierza temu, co się stało. Zaprzecza realności danej sytuacji. Szok, którego doświadcza pcha go ku myśli, że to pomyłka; że nic takiego nie ma miejsca; że to chwilowe i za chwilę „partner” wróci; że to tylko zły sen… Zaprzeczanie temu, że relacja się zakończyła jest często podyktowane toksycznym wyobrażeniem o tym, że „partner” był jedynym żywicielem; że nikt inny nie będzie wiedział, jak zapalić żarówkę i jak podać pokarm. 2 ETAP – GNIEW, ZŁOŚĆ – na tym etapie „gołębiem” szargają trudne emocje. Pojawia się złość, gniew, a nawet bunt. Coś w stylu: „Ale on nigdy by mi tego nie zrobił. Przecież nie było, aż tak źle. Powygłupia się i wróci.” Próbuje znaleźć wyjaśnienie, które często pcha go ku temu, aby zrzucić odpowiedzialność na wszystko i na wszystkich, ale nie na człowieka, który był toksyczny. 3 ETAP – TARGOWANIE – na tym etapie „gołąb” wpada w panikę. Obawia się samotności. Lęk przepełnia jego duszę i tym samym pcha ku temu, aby zrobić wszystko co możliwe, aby odwrócić sytuację. Poszukuje jakichkolwiek możliwości, aby odzyskać byłego partnera, np. „Będą sobie tutaj cichutko siedział, to on wróci”, albo „Już zawsze będę gruchał, gdy on się pojawi. Zrobię wszystko, żeby tylko wrócił”. To zachowanie bardzo często podyktowane jest ogromnym wewnętrznym bólem. „Gołąb” wciąż widzi oczami wyobraźni tylko jednego „żywiciela”. Jest na „głodzie”. 4 ETAP – DEPRESJA – na tym etapie „gołąb” w końcu uświadamia sobie, że nie jest w stanie nic zrobić, aby odwrócić sytuację. Jego cierpienie pcha go ku myślom, że zawsze będzie sam w tej klatce. Że nawet ten toksyczny człowiek był lepszy od tej samotności, której doświadcza. Dostrzega tylko kratę, ale nie zwraca uwagi na uchylone drzwi. Samotność przepełniona „głodem” utrudnia mu spojrzenie dalej – dojrzenia innych możliwości… 5 ETAP – PRÓBA AKCEPTACJI – na tym etapie „gołąb” zauważa uchylone drzwiczki. Może wyjść z klatki i dokonać wyboru. Choć ten etap wiąże się z wyzwoleniem, to niestety nie gwarantuje automatycznego szczęścia, w szczególności, gdy „gołąb” po wyjściu usilnie szuka guzika z napisem „replay”. Dlatego na tym etapie, jak i na pozostałych pomoc ofiarowana „gołębiowi” jest jak złoto. „Gołąb” potrzebuje zrozumieć, w co wszedł, jakie mechanizmy były wobec niego stosowane, a co najważniejsze, jak może odnaleźć się poza klatką do której został wsadzony. Jedno jest pewne, „gołąb” wciąż jest pełen obaw, stąd tak bardzo ważna jest pomocna dłoń, na przykład w formie terapii, która pozwoli mu przyjrzeć się prawdzie, czyli znaleźć się po środku. Tak więc, jeśli „gołąb” pozwali sobie na wyrażanie uczuć i emocji, a także nazwanie tego, czego doświadczył, to może zobaczyć prawdę o relacji. To jest ten moment, w którym rozliczy się z tym, co było dla niego złe. Zrozumienie to podstawa. Jest to pewien zarys etapów, które mogą wystąpić po zakończeniu związku, a nie muszą. Każdy z nas jest inny i inaczej kształtuje swoją rzeczywistość. Natomiast warto mieć na uwadze swoje dobro i zanim określisz siebie jako kogoś nienormalnego, to pamiętaj, że nie wszystko jest tak oczywiste jak mogłoby się wydawać. To jak przebiega żałoba po związku w dużej mierze zależy także od tego, jak ta relacja się kształtowała. A że każdy związek jest inny, nawet ten z toksyczną osobą, to należy ten proces rozpatrywać bardzo indywidualnie. I tak, jak napisałam powyżej w cale nie musi nastąpić. Jak długo trwa żałoba po rozstaniu? Tę kwestię również należy rozpatrywać indywidualnie. Nie ma jednej właściwej odpowiedzi. W niektórych przypadkach okres żałoby trwa kilkanaście dni, w innych kilka dobrych tygodni, a jeszcze w innych może trwać nawet lata. Wszystko zależy od tego, jakie nadzieje wiąże „gołąb” z przyciskiem „replay”. Jednak ważne jest to, aby wiedzieć, że konieczne jest zrozumienie nade wszystko samego siebie. Do czego zachęcam. Wracając do książki… „Poza mną” to książka która zabiera swojego czytelnika w świat wypełniony łzami, żalem i niekiedy bardzo porywczymi emocjami. Nie tylko pozwala zrozumieć, czym jest żałoba po związku, ale nade wszystko przedstawia złożoność wewnętrznego świata człowieka. A co najważniejsze obrazuje i podkreśla, że każdy specjalista od zdrowia psychicznego jest tylko człowiekiem. Każdy psycholog, czy terapeuta to człowiek z krwi i kości – mający swoje problemy. Krótko ujmując, książka obrazuje plusy i minusy tak bardzo odpowiedzialnego zawodu, jak i jest formą odpowiedzi na pytanie, gdzie leżą granice w terapii. To również podróż w poszukiwaniu odpowiedzi na pytania, które często wstydzimy się postawić… Dodam jeszcze, że „Poza mną” to pewnego rodzaju autoterapia głównej bohaterki. Ona, czyli bohaterka wędruje po swoim wewnętrznym i zewnętrznym świecie nie stroniąc od wewnętrznych dialogów z samą sobą. Co dodatkowo uzmysławia czytelnika w tym, że nie można przechodzić obojętnie wobec własnych potrzeb, uczuć, emocji i myśli. Wszystko ma znaczenie. Podsumowując, książka Bianci Okońskiej to nie tylko pełna emocjonalności historia, ale również porywająca opowieść. W ramach zakończenia chciałam bardzo podziękować autorce za jej talent i to w jaki sposób przenosi czytelnika w świat głównej bohaterki. Kawał dobrej roboty, brawo! Jeśli masz chwilkę to proszę zostaw, w komentarzu poniżej, kilka słów refleksji po przeczytaniu mojego artykułu. Ciekawa jestem Twoich przemyśleń. Czekam na wieści od Ciebie. Na sam koniec dodam jeszcze, że dzięki Twojemu poleceniu, na przykład w formie udostępnienia, moja praca dociera do wielu różnych osób, które mogą coś wziąć z niej dla siebie. Dziękuję za Twoje obecność. Autorka: AGNIESZKA ZBLEWSKA ODSZUKAJ RADOŚĆ W KILKU SŁOWACH - CZYTAJ i UCZ SIĘ DZIENNIK MIŁOŚCI WŁASNEJ „DZIENNIK MIŁOŚCI WŁASNEJ” to e-book dla każdego, kto chce zacząć siebie kochać. To propozycja dla wszystkich którzy pragną patrzeć na siebie oczami szacunku, zrozumienia, akceptacji i wdzięczności ❤❤❤ (więcej…) CZYTAJ ELIKSIR PEWNOŚCI SIEBIE ELIKSIR PEWNOŚCI SIEBIE, czyli jak pokonać wewnętrzne i zewnętrzne blokady? Istnieją takie momenty, w których z wielkim cierpieniem na duszy wątpimy w siebie. Nie czujemy się zbyt dobrze we własnej skórze, odczuwamy ucisk w gardle, nogi odmawiają posłuszeństwa, a serce zbyt szybko zaczyna bić. Człowiek sam ze sobą czuje się źle. A wszystko z powodu kulejącej pewności siebie, która daje o sobie znać, w takich momentach, które są dla nas nazbyt obciążające. Dlatego postanowiłam napisać książkę, która dokładnie zobrazuje, jak stać się pewnym siebie człowiekiem. (więcej…) CZYTAJ Źródła braku pewności siebie, czyli skąd u ludzi niskie poczucie wartości? „Źródła braku pewności siebie” to e-book dla każdego, kto chce wziąć pewność siebie w swoje ręce i podjąć decyzję, co dalej powinien z nią zrobić. To nade wszystko źródło schematów głęboko zakorzenionych w podświadomości. To prawda o tym skąd u ludzi niskie poczucie wartości, jak również o tym, co wpływało i wpływa cały czas na naszą pewność siebie. W e-booku: (więcej…) CZYTAJ TOXIC 2, jak poradzić sobie z miłością, która Cię niszczy? Toksyczna więź… Coraz bardziej świadomi, a jednak wciąż tak bardzo nieświadomi… Niestety wciąż zbyt wiele osób tkwi w toksycznych relacjach, całkowicie rujnując swoje zdrowie psychiczne. Nazbyt wiele osób wciąż nieświadomie oddaje swoje życie w ręce wampira emocjonalnego. Traci wszystko – szczęście, radość, poczucie bezpieczeństwa, spokój, swoje prawa, zdrowie i to wszystko w imię zasad, które zostały zbudowane przez toksycznego wampira. Jednak w życiu każdego z nas przychodzi taki moment w których pragniemy tylko jednego – wolności i rozumienia… Czy należysz do tych osób? (więcej…) CZYTAJ TOXIC, jak sobie radzić z osobami, które utrudniają Ci życie? Emocjonalnie wykorzystani… Emocjonalny wampir to szantażysta o wielu twarzach. Gra i wykorzystuje – owija sobie nas wokół palca i nawet nie wiemy kiedy, a już zachowujemy się tak, jak on sobie tego życzy. To nie Twoja wina!!! Emocjonalny szantażysta to cholerny manipulator – wykorzysta wszystko i wszystkich, by zdobyć to, co jest mu w danej chwili potrzebne. W nosie ma uczucia innych – najważniejsze to podbudowanie własnego ego… Najtrudniejszy moment naszego życia to ten, w którym w końcu zdajemy sobie sprawę z faktu, że ta osoba nas krzywdzi. Ciągła krytyka, obgadywanie, niedorzeczne plotki, brak szacunku, obojętność ze strony bliskich… Odczuwasz to u siebie w życiu? (więcej…) CZYTAJ CZARNA KSIĘGA PERSWAZJI Sztuka perswazji to sposób na życie… Choć mylona z manipulacją, to jednak jest bardzo daleka od tego postępowania… Perswazja to sposób przekonywania do własnych racji bez wpływu na zdrowie innej osoby. Pomaga dojść do konsensusu poprzez dyskusję zainteresowanych stron nad zaistniałym problemem – tym samym otwiera drogę do jego rozwiązania. Jest również nieodzownym czynnikiem łagodzącym wszelkie kłótnie, czy spory. Należy pamięć, że perswazja nie polega na zmuszaniu, jak to lubi robić manipulacja. Perswazja nigdy nie jest powiązana z kłamstwem, czy mówieniem nieprawdy. Skupia się przede wszystkim na argumentowaniu danych twierdzeń i postaw w sposób rzeczowy i kompetentny. …ale dość z teorią… Czas zobaczyć, czego nauczy nas CZARNA KSIĘGA PERSWAZJI… Publikacji pomoże przede wszystkim opanować bezcenne techniki życia wśród wielu różnych osobowości… (więcej…) CZYTAJ DEPRESJA NIEWIDZIALNY WRÓG DEPRESJA WCIĄŻ OBECNA… Do tej pory na temat depresji powstało wiele książek, jednak wszystkie „jakieś takieś”… Niby służą pomocą, a wciąż zbyt wiele w nich skomplikowanych terminów… Zbyt mało poradników – zbyt mało prostych przekazów… Dzisiaj chcę Ci przedstawić pozycję, która jest daleka od medycznych nierozumianych słów. Nie znajdziesz tu nic trudnego do zrozumienia. Ta książka jest napisana, by służyć i pomagać – ma zwiększyć świadomość samego chorującego, jak i jego najbliższych, którzy walczą razem z nim. (więcej…) CZYTAJ ZBURZĘ TEN MUR CZAS NA ZMIANY… Czy masz czasem tak, że gdziekolwiek się ruszysz, to napotykasz na mur? Próbujesz coś zmienić, coś osiągnąć, ale nic się nie zmienia? Jest pewien sposób na to… Czas zburzyć ten okropny mur, który przez lata budowany był przez porażki, negatywne myśli, krzywdzące opinie, brak pewności siebie, trudne dzieciństwo, okrutne utarte schematy… Wszystko, czego teraz potrzebujesz, to uświadomienie sobie, jak dotrzeć do własnego szczęścia. Dzięki tej książce odzyskać siebie – zrozumiesz i zaakceptujesz, a przede wszystkim nauczysz się prawdziwie żyć. Trener rozwoju osobistego pomoże Ci zrozumieć, co to znaczy żyć pełnią życia. (więcej…) CZYTAJ WŁADCA SŁOWA Władca słowa… Jak skutecznie i celnie wymierzać słowo, aby osiągnąć władzę nad ludzkimi emocjami? Książka, której opis właśnie czytasz, stawia sobie za cel dać Ci władzę nad ludzkimi emocjami. Będzie tu mowa o tym, jak możesz się nauczyć sięgać poza racjonalne motywy innych ludzi i oddziaływać bezpośrednio na ich instynkty, rozbudzając i rozpalając swymi słowami ich wyobraźnię. Pokażemy Ci, w jaki sposób, sięgając poza racjonalne motywy słuchacza, możesz rozpalać wyobraźnię samymi słowami. Czyli, w skrócie, dowiesz się przede wszystkim… Nauczy się – Jak bezpośrednio wpływać na ludzkie instynkty, emocje i wyobraźnię, sprawiając, że wszelkie Twoje sugestie staną się nieodparcie fascynujące, zniewalające i hipnotyczne? (więcej…) CZYTAJ POTĘGA ŻYCIA – Jak zacząć od nowa, nie zmieniając wszystkiego wokół? Każdy z nas w pewnym momencie swojego życia staje oko w oko z potrzebą zmiany, która często przychodzi niespodziewanie i od której tak naprawdę nie ma odwrotu. Zmiana dotyczy różnych sfer naszego życia, ale w dużej mierze będzie krążyć wokół wewnętrznej potrzeby natychmiastowej odmiany własnego losu… Wewnętrzny głos krzyczy: „muszę coś zmienić, bo inaczej zwariuję”… Zmiana jest nieunikniona, a Ty od dzisiaj stajesz się jej mapą i przewodnikiem… (więcej…) CZYTAJ
Dlatego to te cztery wymienione poniżej cechy uznaje się za podstawę, która łączy wszystkich wysoko wrażliwych, a która i tak u każdego może się objawiać nieco inaczej. 1. Empatia
Silne podstawy zapewnią wam rozwój! Wasz związek nie wygląda na toksyczny, ale przydałoby się włożyć trochę pracy oraz serca w niego. To już czas na szczerą rozmowę oraz wprowadzenie zasad! Quiz super☺ Odpowiedz 2/11 Uwaga toksyk Odpowiedz Tyle że toksyczna relacja to wcale nie musi być związek… Co z toksycznymi „przyjaciółmi”? Odpowiedz 5/11. Czuję, że odpowiedź nie zgadza się z tym co czuję 😪😪 Odpowiedz1 [Komentarz usunięty przez użytkownika] Odpowiedz to samo z pytaniem czy czuje się krytykowany zaznaczyłam NIE a tam wyskakuje że POWINNAM czuć się krytykowana?! WTF!? za przeproszeniem?! Odpowiedz3 hej hej czemu jak było pytanie czy źle wyraża się wobec mnie lub moich bliskich gdy zaznaczyłam nigdy pokazało się że prawidłowe odp to dosyć często i czasami?! Powinien do nich przeklinać?! że co?! Odpowiedz3 6/11Byłam w toksycznej relacji. Odpowiedz Twój wynik: 2/11 Uwaga, toksyk!Czas na poważne zmiany! Żyjesz w toksycznej, wyniszczającej Cię od środka relacji muszę mieć innego przyjaciela … Odpowiedz
Chcesz sprawdzić, czy ktoś z Twojego otoczenia jest osobą toksyczną? Przeanalizuj zachowanie tej osoby, zadając sobie te cztery pytania: Jak traktuje innych ludzi.
Bywa, że relacje międzyludzkie są naprawdę skomplikowane. Choć bywają wzloty i upadki, na ogół problemy da się rozwiązać za pomocą rozmowy. Jednak co w przypadku, gdy czujesz, że zachowanie drugiej osoby odbija się na twojej psychice? Czy to znak, że masz do czynienia z osobą toksyczną? Poradnik Zdrowie: toksyczny związek Choć toksyczne osoby na początku znajomości wydają się niezwykle miłe i atrakcyjne, z czasem pozbawiają nas energii i chęci do życia. Często przy takich osobach nie jesteśmy do końca sobą ze względu na strach przed negatywną oceną. Przy toksycznej osobie najczęściej blokujemy się, nie mówimy tego, co myślimy lub postępujemy wbrew swojej woli, by jak najlepiej wypaść w oczach tej osoby. Zaczynają one niszczyć naszą pewność siebie, wpędzając w nieustanne poczucie winy. Takie relacje nie prowadzą do niczego dobrego i mogą poważnie odbić się na psychice. Zdaniem psychologów najlepszym rozwiązaniem jest uwolnienie się z takiej toksycznej relacji. Jednak nie jest to takie proste... Czy czujesz, że twoja przyjaźń lub twój związek może być toksyczny? Odpowiedz szczerze na poniższe pytania i sprawdź, czy osoba, z którą jesteś w relacji, jest toksyczna. Czy masz do czynienia z toksyczną osobą? Pytanie 1 z 19 Czy ta osoba często kłamie i nagina rzeczywistość na swoją korzyść? Pamiętaj, że ten test jest tylko sugestią. W celu dokładnej analizy i diagnozy problemu skonsultuj się ze specjalistą psychoterapeutą.
Ważne jest, aby zrozumieć, czym są toksyczne zachowania i jakie objawy i cechy wskazują na toksyczną dziewczynę. Jeśli podejrzewasz, że twoja dziewczyna może być toksyczna, warto przeprowadzić test i porozmawiać z nią otwarcie o swoich uczuciach. Jeśli sytuacja jest bardzo trudna, warto skonsultować się z terapeutą i rozważyć
Noroi zapytał(a) o 22:42 Czy uważasz, że jesteś osobą toksyczną? czy 31% 69% 10 osób LonelyHope ana19912 Autumnus mantelopa .†.Hyxfanzzer Żulisław Kiniuszek ParaDoKs👁️ 22 osoby 3dana Rajski BelvederreVodka EEE11 kaktusek0548086 karola2672 Líadan TowarzyszJakub Nak0tochan Strach_Na_Kruki die kalte Teufelsfaust Zwiadowczyni16 żółta farbka aricasse🌻 mscthn Pokaż więcej Zobacz inne sondy 1 ocena | na tak 100% 1 0 Tagi: człowiek umysl toksyczność relacje charakterystyka Komentarze Lubiędelikatnedziewczyny:( odpowiedział(a) o 16:58: Nie umiem stwierdzić, bezpieczniej byłoby powiedzieć, że jestem dziwny i sam siebie nie rozumiem. :( Anonimowy69xD odpowiedział(a) o 00:44: Czasami potrafię być toksyczny w stosunku do osób których nie lubię, do osób co są walnięte przynajmniej według mnie itp. ParaDoKs👁️ odpowiedział(a) o 22:46: moja trucizna jest moim antidotum
.
  • s22t2os6xi.pages.dev/290
  • s22t2os6xi.pages.dev/25
  • s22t2os6xi.pages.dev/104
  • s22t2os6xi.pages.dev/368
  • s22t2os6xi.pages.dev/56
  • s22t2os6xi.pages.dev/228
  • s22t2os6xi.pages.dev/321
  • s22t2os6xi.pages.dev/174
  • s22t2os6xi.pages.dev/162

    • test czy jesteś toksyczną osobą